Category: история

md

maus



это комикс арта шпигельмана, он нарисовал историю своего отца владека, пережившего холокост.
получил пулитцеровскую премию в 1992 году.

Collapse )
md

внеклассное чтение

почему, интересно, в оккупированном киеве запрещалось носить валенки?
приказ германской администрации города: "все имеющиеся у штатского населения валяные сапоги, включая и детские валенки, подлежат немедленной реквизиции. пользование валяными сапогами запрещается и должно караться так же, как и недозволенное пользование оружием"
___
в сорок третьем, когда немцы пытались уничтожить следы массовых убийств, трупы из бабьего яра жгли на могильных плитах и надгробиях с еврейского кладбища. чувство юмора, угу.
узники концлагеря, занимавшиеся ликвидацией трупов, подняли восстание и попытались сбежать. из трёх сотен человек спаслось что-то около пятнадцати.
___
футболисты из киевского "динамо" были расстреляны за то, что шесть раз выигрывали матчи с немецкими командами.
___
советские власти сначала решили бабий яр не закапывать, а накачать туда пульпы, то бишь жидкой грязи, и отводить лишнюю воду, чтобы грязь осела сама собой. в шестьдесят первом плотину прорвало, затопило целый район (куренёвку) вместе с жилыми домами, стадионом и чем-то там ещё. район бедствия оцепили, милиция следила, чтобы никто не фотографировал, изменили маршруты самолётов гражданской авиации, чтобы ничего нельзя было снять с воздуха. два месяца грязь застывала, район превратился в помпеи. раскопки шли два года, число погибших, по официальным источникам, 145 человек, по неофициальным - больше трёх тысяч.

current book: анатолий кузнецов, "бабий яр".
md

ночное

вот kuka_ra тут спрашивает вслед за dagan2004: eсли бы очередная фантастическая сказка оказалась правдой и ученые все-таки нашли способ останавливать старение, в каком возрасте, вернее, в своем теле, соответствующем какому возрасту, вы предпочли бы остановиться?

я сказала — ни в каком, потому что хочу попробовать всё.
на самом деле это неполный ответ.

недавно мы с подругой за долгим разговором в "квартире 44" почему-то вспомнили и рассказали друг другу о том, как однажды чуть не умерли. я когда-то очень банально и почти насовсем утонула в пруду, а её история была пострашней, и здесь ей не место.
вроде как похожие переживания, а результат совсем разный. для моей подруги этот случай стал уроком про отношение к жизни. для меня — про отношение к смерти.
с тех пор я знаю, как предпочла бы умереть. очень просто — с открытыми глазами и в полном сознании.
я хочу понимать, что со мной происходит, и не собираюсь ничего упускать.

с другой стороны, я и жить стараюсь так же. с открытыми глазами и в полном сознании. пропустить собственную старость? нет уж, спасибо.
md

+1

ну вот. теперь это и про меня тоже.

"мне двадцать пять, и я до сих пор
не знаю, чего хочу.
и мне кажется, нет никаких оснований
гордиться своей судьбой,
но если б я мог выбирать себя,
я снова бы стал собой."

(с) бг

что-то странное есть в том, что я десять лет ждала, когда наконец смогу описать себя чужими словами.
md

межсезонье

как же, доложу я вам, задалбывает это чувство собственной неуместности.
лучше бы я много-думала, честное слово.
md

from god to nothing

в музее израиля наткнулась на инсталляцию за подписью некоего дугласа гордона.
комната с чёрными стенами, с потолка свисают три голые лампочки на шнурах. горят жёлтым светом. по всему периметру на уровне глаз текст - белый шрифт, буквы высотой сантиметров пять. это список из 147 страхов, начинается с fear of god и заканчивается, как нетрудно догадаться, fear of nothing.

для меня там есть два страха. один я тут же забыла (самой интересно, почему), а второй - страх неспособности выразить себя.

я жалею, что у меня нет возможности привести в эту комнату некоторых из вас и попросить отметить важное. и ещё я жалею, что не потратила полчаса и не переписала список целиком.

можно я вас спрошу, чего вы боитесь больше всего?
и скрою комментарии. всё-таки это очень личное.
md

хороший жизненный план

unbeing dead isn't being alive
e. e. cummings


как я переживу эту зиму? не представляю. все прошлые зимы, кроме последней, я с кем-нибудь делила; впрочем, и последнюю отсылала понемногу в тёплую страну невидимыми вложениями в письмах. эту мне делить не с кем.
я готовлюсь к осаде с обстоятельностью, которую во мне сложно предположить. я разморозила холодильник и вымыла окна. я убрала подальше летние шарфики и вытащила из пакетов пропахшие лавандой перчатки, черно-белые варежки с орнаментом, смешную красную шапку с рожками и разноцветные вязаные шарфы. я перечитала прошлогодний список зимних занятий, постирала шерстяные носки и заварила чай с мелиссой. григорян подарил мне грелку. после зарплаты я отнесу в починку тёплые сапоги, куплю новые джинсы и забью аптечку таблетками от кашля и каплями от насморка.
как я переживу эту зиму? придумаю что-нибудь.
  • Current Music
    the searchers - where have all the flowers gone
  • Tags
md

"она слушает в песнях слова!" (с)

taktovot нынче прислал мне песенку.
в песенке поётся следующее:
i married myself
i'm very happy together
long, long walks on the beach, lovely times
i married myself, i'm very happy together
candlelight dinners home, lovely times
this time it's gonna last, this time it's gonna last
forever, forever, forever


и так три раза.
я послушала. подумала. испугалась. господи, подумала я, какая же печальная история. совершенно шизофреническая, про невыносимое одиночество, про тоску, которую никак нельзя скрыть жалкой попыткой поиграть с самим собой в счастливую семью. я очень живо себе представила эти прогулки по пляжу и ужины при свечах, записки на холодильнике, sms и сообщения на автоответчике, маленькие подарки под подушкой. вспомнила про вымышленных друзей, про иллюзорные миры и про то, что навсегда - это слишком долго.
потом ещё послушала. опять подумала. и поняла вдруг, что можно ведь посмотреть иначе, что есть во всём этом доля очень верного послания. потому что я у себя действительно навсегда, по крайней мере, на всю отпущенную мне вечность. и если я вдруг не умею это i'm very happy together, в чём бы оно ни выражалось, то на хрена тогда вообще всё (с), в общем, ну, вы поняли.
md

пыльная рыба

незаметно трансмутирую в девочку.
вдруг купила туфельки. цвета молочного шоколада, с медной отстрочкой и каблуком в четыре сантиметра. я специально измерила, офисной линейкой. четыре сантиметра. каблук. по собственной воле.
чудны дела твои.

из двух вариантов, сводимых к "нет" и "может быть", я теперь выбираю "нет".

вчера подумала, что старость, должно быть, похожа на тягучее состояние, какое бывает на следующий день после бессонной ночи.
думала, пока крошила миндаль и тёрла шоколад. думала, пока взбивала белки в крепкую пену, такую, чтобы не шлёпалась на пол, если перевернуть миску.
когда я не высыпаюсь, я живу в мире, похожем на ghost in the shell-2, только небо отчего-то не рыжего цвета.
наверное, я никогда не стану такой старушкой, какой хотела быть.
md

эгоцентричность текста

я не люблю с умным видом рассуждать о том, что я знаю не очень хорошо. поэтому в моем журнале нет отвлеченных записей о, например, политике, литературе или там разведении кроликов в домашних условиях. я как-то пришла к выводу, что единственное, что я знаю более или менее хорошо — это я сама, а единственное, за что я могу отвечать головой — это мои собственные реакции, ощущения и поступки.
сейчас, в период глобальной перестройки мозга, меня особенно интересует наблюдение за процессом, и я пока не готова обобщать и делать судьбоносные выводы. поэтому в каждой моей записи очень много слов "я, меня, мне, мой" и тд и тп.

частная жизнь марусички, да.